para estúpidos

Crónica final

2007-10-13T19:43:00.000+02:00

¿Cómo han llegado a esto? Eso me pregunto, abatido como estoy, desesperado, después de que cada uno de ustedes se haya borrado del mapa. Malditos colaboradores. Ya lo sé, todos ustedes se han complotado, sin importarles los años de generosidad que recibieron de mí, la fama que han conseguido gracias a mis ediciones. Primero me han enviado a hacienda, luego a los de derechos de autor, y por último a unos gamberros. Pero tengo pruebas. No crean que esto se va a quedar así como así, yo calladito y ustedes batiendo sus mandíbulas generosamente. ¡Impresentables! La estupidez será cosa de bobos, pero ningún estúpido tiene derecho a perder la dignidad. Y esto es una mayúscula falta de respeto. Me guardaré de insultos y cerraré las puertas y borraré sus números de teléfonos. Ninguno de ustedes es digno de mi atención. Yo, que tenía intenciones de doblarles el sueldo, que se lo merecían, de eso no hay duda, y me hacen esto. Esto no tiene nombre. Miren las imágenes, si no, observen la destrucción suprema, el odio arremetido contra las oficinas en las que se ganaron el pan. ¡Ingratos!

Después del juicio con Pasantero, que me sumió en la ruina, tuve que lidiar con el invisible Miguel Pérez. Borró sus entradas, el muy listo, pero no me devolvió el dinero. Luego tuvimos que convencer a Coco para que dejara de distraerse con Gladys y sus panchitos... Sí, dos tetas tiran más que dos carretas. El incomunicado Sancho, que se partió una pierna al bajar del tejado, se esconde en las sombras de su ciprés. Dice que ya no está para estupideces. Pero eso no es todo: sé que Clarita Vázquez había visto este final en sus cartas, y se esfumó a tiempo calladita como una puta. Nada se sabe de Lotofago. Ni de Verónica. La pobre Úrsula ha muerto. Braulio anda correteando por los campos, y se ha olvidado de escribir. No lo culpo. Ya se sabe lo que pasa con los perros. Y Ludovica, ah, Ludovica. Podría haber prescindido de ella desde el comienzo. La que parecía más fiel me ha traicionado. ¡Amad al editor!, exhortaba cada vez que uno de ustedes venía con objeciones. Mira lo que ha montado, la muy perra. Y me voy a callar porque terminaré diciendo alguna barbaridad. Me planto, estúpidos. Eso es todo. La broma se acabó.

Ludovica y los peinados nuevos

2007-08-11T22:26:00.000+02:00

Os sitúo: viernes por la noche, pleno agosto, barrio de Gràcia, piso de un gay dj, fiesta de aniversario. Buen plan, imaginó Ludovica, y pasó al vestidor del sótano, donde guarda los vestidos de fiesta. Luego se dio cuenta de que no era para tanto la ocasión, y terminó vistiendo los pantalones de siempre y decidió dejar los zapatos nuevos para alguna cena de a dos. Y al llegar, abrumada por la música y el proyector, Ludovica saludó a todos los presentes y se dedicó, como tiene costumbre, a observar esos peinados nuevos. Se sentó en el alféizar de la ventana para favorcerse del aire fresco y comenzó a liar cigarrillos y a mirar a los jóvenes... Cómo se divierten los jóvenes. Apareció por allí un vibrador azul y una de ellas se colocó una bolsa de papel madera en la cabeza. Comenzaron las escenas, las "escenitas" de los fotologueros y Ludovica abría los ojos como dos platos, rojos, por el efecto del porro. Cómo se descontrolan los veinticincoañeros, cachondos como van, y más si hay maricas de por medio.
Ludovica se sirvió dos gintonics, se los bebió, endulzada por las retahilas del humo verde y los vaivenes del recuerdo de las playas de Cadaqués, de la gata Medea, de Khan, por qué no decirlo, y sonrió. Ludovica no tiene fotolog, aunque a ellos les parezca extraño. Más raros son ellos con esos peinados.

Nada que escribir en verano

2007-07-26T22:43:00.000+02:00

Abrí los ojos y me encontré debajo de la sábana. Abrí la boca e intenté despegármela de los labios y de la nariz, resoplando. Pero fue imposible. No recuerdo cuánto tiempo llevaba acostada debajo de la sábana (y me llegó a la memoria -no sin dificultad, ralentizada por el sudor que había oxidado mis neuronas- el relato de Hemingway del corredor que se adelanta al circo), quizá desde que el verano comenzó a chorrear por las paredes y desperdigar las palabras que tanto cuesta poner en orden. No podía encontrarlas. No, debajo de esa sábana. Pero el recuerdo del relato de Hemingway, la posibilidad de volver a pensar y completar analogías (la huella que la lectura había dejado allí, hasta entonces olvidada) me tranquilizó. No sólo había conseguido separar las pestañas entre sí y mirar a través de la sábana, sino que además había conseguido volver a pensar, siquiera por un momento. El necesario para despegarme de allí y desentumecer mi cerebro.
Después de comprobar que estaba anocheciendo, me he arrastrado dificultosamente hasta la cocina en busca de un vaso de agua. He conseguido ponerme de pie sosteniéndome de la silla y he respirado. O mejor: he tragado el aire, la arena. Lástima que el sabor del cigarrillo haya despertado la ansiedad de estupidez.
Al revés (ya he dicho que las palabras me han abandonado). La estupidez me retornó al cigarrillo por una relación poco arbitraria entre el humo y la arena. Cualquiera que haya introducido aire caliente por su garganta (y vale cualquier situación imaginable) reconocerá que la asociación es evidente. Bien, me dije a mí misma mientras dejaba que el humo recorriera el paladar y serpenteara entre mis dientes. Cierto señor (no encontré el nombre, pero evité el recurso borgiano de Vila-Matas de utilizar citas falsas) decía que cuando las neuronas recibían el estímulo del cigarrillo, temerosas de permanecer atontadas indefinidamente, comenzaban a trabajar de forma acelerada. Las mejores ideas, entonces, se iluminaban justo después de la primera calada del día. No era Nietzsche, claro está, quien afirmaba que la epifanía no podía llegar sino en el transcurso de un entusiasta paseo matutino.
Confusa, aplasté la colilla sin dejar de mirar los 11 gatos de mi residencia, y evitando el impulso de maullar, recorrí el pasillo arrastrando los pies descalzos y volví a cubrir mi rostro con la sábana. Comprendo la abulia de los estúpidos, me dije pensando en mí misma. Nada que escribir en verano.

La entrevista

2007-06-25T17:18:00.000+02:00

Estimado candidato,

le informamos que ha sido usted seleccionado para la vacante de becario dispuesta por la sección de redacción. ¡Enhorabuena! Entre todos los aspirantes ha sido usted elegido por unaminidad. No obstante, le informamos que deberá acudir a las oficinas de personal para una última prueba no menos importante. La reunión tendrá lugar el domingo a las tres de la tarde. Deberá usted traer consigo la siguiente documentación:

-DNI original, y fotocopia del mismo compulsada por el concejal de música y artes marciales del Ayuntamiento de Hermosilla.

-Pasaporte vigente, debidamente sellado por el Consulado de China, con un visado de no menos de un año de validez.

-Fotocopia de la Renta correspondiente al año 2002. En su defecto, en caso de no disponer de dichos documentos, deberá reunir los movimientos bancarios del mismo año, debidamente sellado por las entidades bancarias, y firmados por su director.

-Titulaciones, diplomas, etc. originales, y fotocopias compulsadas por el rector de la facultad correspondiente a sus estudios adjunto a una carta explicativa de su comportamiento académico.

Además, en el caso de optar por el puesto de redactor jefe deberá acudir a la cita uniformado de capitán de las fuerzas armadas, con las debidas condecoraciones y estrellas pertinentes. En el caso de elegir el puesto de redactor de la sección de deportes deberá acudir acompañado por la selección nacional de petanca de Uruguay. O si prefiere la vacante de redactor de la sección infantil ha de acudir a la cita vestido de don Pimpón.

Para anular la cita de la entrevista deberá usted enviar una carta explicativa al Ministerio de Asuntos Sociales escrita en braille antiguo y debidamente sellada por el Departamento de Vertidos Tóxicos.

No obstante nos sentimos obligados de informarle que aunque acuda usted a la cita con todos los requisitos cumplimentados, la decisión última y válida será tomada por la presidencia de la empresa en el plazo de un año. Durante este período, no deberá acudir ni ofrecer sus servicios a ninguna otra empresa. De lo contrario, será anulado automáticamente de nuestra selección. La resolución se hará pública en los tablones de anuncios de la Universidad de Segovia, entre los días 30 y 31 de febrero del siguiente año.

Le saluda atentamente, D. Antonio Perullo, director de RR.HH.

A Jueves, día 18 de Junio, del año 2007.

Lo he olvidado todo

2007-06-13T23:37:00.000+02:00

Lo he olvidado todo, doctor. No insista porque no recuerdo nada. Sí, ya lo sé, usted me dirá que estaba en el centro comercial, en el nuevo que han construido en la parte alta de la ciudad, junto a la carretera. Pero yo nunca he estado ahí. Aunque Andrea siempre quería ir.
Un día me pidió que la acercara con el coche, quería comprarse una camisa y una falda, porque cuando Andrea cobraba a final de mes siempre se daba un gusto. Pero no bajé del coche, la esperé en el parking leyendo el periódico. Es que los centros comerciales son tan grandes, hay tantas tiendas para mirar que Andrea se pierde. Comienza a entrar aquí y allí y no hay quien la siga.
Pero yo nunca estuve allí. No lo recuerdo. Y he leído cuatro veces el parte de la policía. He leído lo que dicen los testigos, la mujer que le vendió la bufanda y que dice que se acercó hasta mí para pedirme dinero. Y lo que dijo ese señor de la cafetería que la vio sentada en una mesa junto a un hombre como yo. Pero ya he dicho infinidad de veces que nunca he estado en ese centro comercial porque a mí no me gustan los lugares grandes, con tanta gente.
Bueno, usted lo sabe bien. ¿Cómo le dicen? Agorafobia, sí. Y las tiendas repletas de personas que miran todo y no compran nada. Miran y miran y a mí me entra el mareo. Además, usted me decía siempre que evitara lugares así. Y por eso es imposible que yo haya estado allí. Ya se lo he dicho. A usted, al policía que me interrogó ayer por la mañana, al otro que me metió en el coche patrulla y me llevó a la comisaría, a todos. Pero, por favor, doctor, no sé nada. No sé qué ha pasado con Andrea. Le puedo asegurar que no he tenido nada que ver con todo esto. Créame, tenga piedad de mí. ¿No se da cuenta que con la tristeza que siento es imposible que yo…? Asesinado, pero por favor, si era mi mujer, si yo la quería con locura. Y dígale al policía que me quiten las esposas, que me están haciendo daño. Se lo suplico. Doctor, ayúdeme. Ya no puedo más. Fíjese bien, están complotados contra mí. Desean que acabe entre rejas. ¿Usted también cree que soy culpable? ¡Oh, Dios mío, qué haré! Pero si usted era el único que me comprendía, doctor, el que me daba la medicina. La medicina, sí. He olvidado tomarla. Pero le aseguro que nunca estuve en ese centro comercial.

El taxista obedece

2007-06-07T01:01:00.000+02:00

La señora Clara sale a dar el paseo de la tarde. Coge el bolso, comprueba que el monedero está repleto de dinero, cierra la puerta con dos vueltas de llave y se dirige a la esquina, donde está la plaza del pueblo. Ha visto a su vecina con el perro. El perro la ha mirado y ha movido la cola. Para evitarla, Clara detiene a un taxi con rapidez.
Se sienta, indica el recorrido, abre la ventana y enciende un cigarrillo.
El taxista para en la esquina.
—Aquí no se puede fumar.
La señora Clara se apea del coche y se va. Él, indignado, la persigue hasta alcanzarla.
—Eh, adónde cree que va, listilla.
—¿Y las copas?
—¿Las copas?
—Sí, ahí —contesta Clara y le señala un bar. El taxista, resignado, sigue sus redondos pasos.
La señora Clara se sienta en la barra, se quita la chaqueta y enciende un cigarrillo. Pide dos copas de brandy con hielo y señala una butaca para que el taxista tome asiento. El taxista le dice que prefiere una coca cola y Clara se la pide al camarero. Ambos beben en silencio.

El taxista termina el refresco. Coge las llaves y las hace saltar de una mano a la otra.
—En fin.
—No, espere —le ordena Clara, y apura el segundo vaso de brandy hasta acabarlo por completo—. Necesito que me lleve a otro lugar.
—Vaya, no ha dejado ni gota.
—No está lejos de aquí —dice Clara y abre el monedero del que saltan algunos billetes. El taxista se agacha para devolvérselos, pero Clara le indica que pague la cuenta y se quede con el resto. Salen del bar y suben al coche.
—Usted dirá.
—Siga recto.
Cruzaron el semáforo y giraron a la izquierda. Al dejar atrás el hospital, Clara le indica que se detenga.
—¿Usted sabe que los chinos torturaban a sus prisioneros con una gota de agua? —dice Clara antes de abrir la portezuela.
—¿Una gota de agua?, ¡venga ya!
—Eso dicen. —Clara busca el monedero, le entrega otros tantos billetes y agrega–: Necesito que me acompañe.
El taxista obedece.

Al cerrar la puerta del apartamento, Clara lo coge de la mano y lo conduce hacia el oscuro cuarto de baño. Cierra la puerta y recién entonces enciende la luz. La bombilla parpadea unos segundos, suelta un humo plateado acompañado de un ínfimo estruendo y muere poco después. Ambos la miran perplejos.
—Vaya, lo que faltaba —exclama el taxista sin saber muy bien por qué.
—Eso no es lo peor. Siéntese en el váter y escuche con atención, voy a ver si tengo alguna bombilla por ahí —contesta Clara y cierra la puerta.
El taxista tarda dos o tres minutos en acostumbrar la vista a la oscuridad. Todavía no se ha dado cuenta del problema. Intrigado, busca en el bolsillo de la chaqueta un cigarrillo. Lo enciende, y la pequeña llama del mechero consigue cegarlo otra vez.
—¿Señora? ¿Me puede explicar qué es lo que tengo que escuchar con tanta atención?
Silencio.
El taxista comienza a inquietarse. Toma conciencia de la absurda situación y decide salir de inmediato. Pero, como es evidente a esta altura del relato, la puerta está cerrada por fuera.
Después de un desafortunado forcejeo, el taxista vuelve a sentarse en el váter, resignado.
Entonces, una gota cae del grifo de la bañera. El taxista enciende un cigarrillo mientras oye que la segunda gotita se estrella. Poco a poco, el intervalo se acelera y una sucesión de gotitas comienza a invadir el oscuro silencio.
El taxista maldice su estupidez y aplasta la colilla en el suelo. Es entonces cuando una enorme gota cristalina viene a aterrizar en el centro de su cabeza. Y luego otra. El taxista se pone de pie y mira hacia arriba. No consigue ver. Ilumina la zona con el mechero y la gota se detiene en la superficie del techo. Al extinguirse la llama, la gota se deja caer. Entonces comprende: la luz inhibe la caída de las gotitas.
Satisfecho por el descubrimiento, el taxista saca su teléfono y mantiene encendida la pantalla. No hay cobertura. Mira las fotografías almacenadas, relee mensajes de texto, juega al tetris una y otra vez. Cuando está a punto de perder la paciencia, se abre la puerta.
—He tenido que salir a comprarla —se excusa Clara con la bombilla en la mano.
—Es la luz —contesta el taxista.
—Sí, lo sé.

La ausencia de Sancho.

2007-06-04T22:12:00.000+02:00

Les pido que no tengan en cuenta la ausencia de Sancho en este blog de estúpidos. Lo qu pasa, y espero que entiendan su grandeza, es que tras el mamporrazo que se dió al caer del tejado intentando conectar con internet, ha quedado lerdo del todo. Según los expertos en neurología lo que le ocurre, en palabras llanas (para que nos entendamos), es que al sufrir el golpe ha habido un cambio de circuitos en el cerebro, lo que le provoca una especie de alteración física, es decir, cuando el cerebro manda la orden de caminar ocurre que los brazos se balancean, cuando se decide por hablar, silba como un loco; y cuando le da por cantar, se le empina. Imagínense la situación. De momento yo soy el único que puede descifrar lo que el cerebro de Sancho pretende. A veces lo miro, y le digo "si tienes que mear, recita un poema; si tienes que hacer necesidades mayores, piensa en política". No sé si soy el idóneo para ayudarle, puesto que ya tengo suficiente con cantarle a la luna largas serenatas felinas y mis cuatro patitas se resienten mucho cada vez que tengo que subir hasta el balcón de Sancho. Pero me da un poco de pena. Aparte, siempre se ha portado bien conmigo, y también porque de este modo aprovecho y visito a la gata de la vecina, que está de buen ver, ¡qué coño!

La reencarnación.

2007-05-29T19:49:00.000+02:00

Le recomendamos que piense usted su petición detenidamente -decían las voces de manera unísona-, vaya a ser que luego se arrepienta. Comprendemos su situación; dos milenios deambulando por los cielos infinitos le pueden parecer suficientes como para reclamar la tan merecida vuelta al mundo de los vivos. Pero nosotras que llevamos una eternidad en este reino, tenemos la obligación de advertir a nuestras queridas almas las inconveniencias de la reencarnación (un sin fin de luces se agrupaban alrededor de una luz blanca). No le podemos asegurar su regreso al mundo en forma humana, tal y como usted lo desea; y en el caso de que así se cumpla, tampoco le aseguramos una vida digna en la que pueda disfrutar al libre albedrío. Tenemos la obligación además, de advertirle que en los tiempos que corren, lo más probable es que al regresar a nuestro mundo pierda su envidiado puesto de emisario divino, y tenga usted que quedarse en el palacio jugando al ajedrez con almas en pena soportando las tristezas de cada una de ellas.

Soy consciente de los riesgos -afirmaba la luz blanca-, pero en estos dos mil años no he hecho más que deambular por los cielos llevando la correspondencia a las divinidades supremas. He recorrido el reino palmo a palmo y conozco a cada una de las luces divinas de cada estado, he paseado por cada rincón del paraíso hasta tenerlo como rutina... Sin embargo, añoro aquellos años de gloria en la Tierra, la brisa de los vientos, el fervoroso despertar del Sol, incluso la sensación de hambre, de sed, los placeres carnales, el amor, el odio... son cosas banales, nimiedades para una divinidad eterna, lo sé, sin embargo se me hace un nudo al recordarlo. Agradezco vuestra preocupación, pero la decisión ya ha sido más que tomada.

-Bien, solo podemos decir que así sea, tenga suerte, hermano- concretaron las voces. Todas se unieron formando un coro que rodeaba a la luz blanca. Cantaron durante dos semanas danzando sin parar hasta que la luz comenzó a desvanecerse. Ya en la Tierra, la luz se hizo cuerpo, el cuerpo se hizo hambre y sed, cosa que le pareció bien hasta que le comenzaron a dolerle las tripas. Quiso moverse y no pudo, quiso mirar y nada vio. -¿Seré ciego?- se preguntaba. Tan solo el roce le aseguraba su estado de materia pero en ningún momento fue consciente en qué cuerpo había sido reencarnado. Comenzó a agitarse y comprendió que podía desplazarse lentamente por la tierra. Una hebra de luz parecía asomarse por un pequeño agujero. Advirtió entonces que estaba bajo tierra. Quiso asomarse para disfrutar de los rayos del Sol y ver al fin su nuevo aspecto. Al hacerlo, un niño lo cogió con sus pequeños dedos y lo levantó tan alto como pudo. -¡Mira, papá, una lombriz!-

El Trono de Piedrecitas Blancas

2007-05-26T13:53:00.000+02:00

¿Donde creéis, pequeños, que El ascendió? Los pequeños ratoncitos se miraron inseguros, rascando nerviosos con sus diminutas garritas el primer peldaño de las escaleras blancas.

Vamos, vamos, no tengáis miedo, no os voy a morder. El viejo ratón de pelo desgastado y sucio por la edad miraba la camada con ojos catarácticos y condescendientes.

-¿En Getsemaní? aventuró con su voz aguda e impertinente el más pequeño de ellos.
-¡No! Exclamó el negrito, allí besó al gato de los infiernos y luego compartieron dos aceitunas, una para él, y la otra para los discípulos, que no tenían hambre.
-Estúpido, gritó el gris dando cuatro saltitos exaltados- ¡Eso fue durante la Cena de Acción de Gracias!
-¡Que tonto! Logró decir uno de los gemelos, que de tanto reír y contorsionarse cayó dando tumbos escaleras abajo, ¡eso es algo que hacen cada año los Sirvientes para recordar que un día tuvieron Televisión! Añadió mientras subía, escalando a duras penas cada uno de los peldaños por los que se había precipitado.
-¡La televisión es un invento del diablo! En eso, al menos, todos estuvieron de acuerdo.

Algo nervioso por la ignorancia de las nuevas generaciones, el viejo ratón recobró el hábito olvidado de castañetear sus dientes. ¡Callaos todos! Exclamó de repente. ¿Es que vuestros papás no os han enseñado nada? ¡Tú, el negrito! Soltó exasperado, déjame ver tu cuaderno.

Los ratoncitos de la camada se quedaron paralizados por el terror. Jamás habían visto al Pontífice tan alterado. Todos bajaron la mirada al suelo, entre avergonzados por su desconocimiento de las sagradas escrituras y atemorizados por el exabrupto del patriarca, que en estos momentos hojeaba el cuadernito de su compañero, que, sin poderlo evitar, se había hecho pipí.

Fue entonces cuando el ratoncito blanco recordó: "A los tres días resucitó y a los cuarenta ascendió, en ese lugar se construyó el trono de piedrecitas blancas! ¡Este es el lugar, es este, es este!

Entre castañeteos de dientes, se oyó murmurar al pontifice "el blanquito tenía que ser".

Lástima que sea mentira tanta belleza

2007-05-26T13:49:00.000+02:00

Frase. Ah, sí, muy bonito. Todo es bello, la vida es bella y rosa, demasiado rosa y verde (ya lo entenderán).

Apunte. Lástima que sea mentira tanta belleza. Sí, señor, qué pena... pero no una penita de vino tinto vertido en el mantel, o de canciones bonitas malgastadas con recuerdos, ¿ahora lo entienden? No, no. Se parece más bien a la angustia, el hastío que se arrastra con el pasar de los días. Ustedes comprenderán, no es para menos. Por ejemplo, yo, que trabajo en una fábrica en donde día tras día me dedico a contar cuántos fósforos hay en cada caja… ya me dirán si esto es vida. Pero luego hay otras cosas, como esos pequeños momentos que llenan a algunos de felicidad. Les pondré un ejemplo para que entiendan. Yo tengo un amigo –uno–, Guillermo Fonterroso, que conocí hace un par de años en la fábrica, cuando llegó acompañado de tres cajas enormes que el encargado nos ordenó llenar con los restos malgastados –¿entendieron ahora lo de la pena?– de “cerillas”, como dijo Guillermo con acento castizo, quien resultó ser un hábil hacedor, si no el mejor, de palacios en miniatura construidos (como todos ustedes habrán deducido ya), con cerillas como las que me dedico a contar.
Un artista, Guillermo. Debido a su afición, tan celebrada en los concursos que la fábrica en la que trabajo promociona a cambio de una cantidad de banners de publicidad al año, necesitaba ingentes cantidades de ellos (ellas) y su economía no andaba tan holgada como para comprarlos. Y ustedes dirán, ah, esto se parece demasiado a aquella película de idiotas y pensarán luego que todo esto me lo invento, pero no. Lo cierto es que el productor de aquella película se puso en contacto con Guillermo después de conocer la seguidilla de sus premios, invitándole a una cena. Allí Guillermo habló de su Torre Eiffel, de sus casas victorianas, del Prestige y de la serie Verde. El nuevo proyecto incluía el parque de Doñana con su presa de minerales pesados y los incendios forestales de Galicia.
Vete a saber por qué se le dio por este fanatismo. Aunque no lo dijo –en asuntos de amor o sexo Guillermo es muy reservado– a mí me parece que, por esos días, andaba tonteando con una militante solidaria. Incitado por los arrumacos de esa intransigente o no, lo cierto es que esta empresa acabó con la generosidad de familiares y vecinos, que al enterarse de que el artista no cedía en su obstinación realista (porque tuvo que utilizar fósforos enteros que luego incendió para la fotografía), terminaron por retirarle el saludo. Pero Guillermo, a pesar de lo onerosa en dinero y vecinos que le resultó su serie Verde, no claudicó. Invirtió todos sus ahorros y me convenció para que le prestara los míos, vendió la casa de su madre (encerrando a la pobre en un asilo de ancianos del Estado adictos al dominó y los autobuses a Benidorm), organizó una lotería trucada y un sinfín de actividades destinadas a financiar su enorme estupidez, todo lo cual ha provocado en mí una tristeza descomunal en compensación por su alegría.
El universo funciona así, tambaleándose para no caer, fluctuant nec mergitur, que dicen los cultos (y los parisinos). Aunque los que suelen decir tales barbaridades se codean con la felicidad (y los verdes tejados de zinc) día tras día. Todo es muy bonito, claro, rosa (verde), demasiado rosa. Para algunos, naturalmente.

El impreso

2007-05-16T21:15:00.001+02:00

Cuando llegué al edificio Prince en la calle Lorca eran no más de las diez. Tenía que rellenar un sencillo impreso e incluir mis datos en un ordenador para optar por una de las viviendas sociales dispuestas a concurso para la gente que de algún modo tenemos una vida precaria y un futuro verdaderamente muy negro. Parecía bastante fácil. Me acerqué a la primera mesa que había justo en la entrada donde me informaron educadamente que tenía que dirigirme a la planta 3ª, sección 2ª, puerta 4, ventanilla 8. Al principio no llegué a sorprenderme demasiado por tal explicación, fue luego en el ascensor cuando me di cuenta de que aquella mañana podía ser bastante larga. Ya en la 3ª planta, me dispuse a seguir las indicaciones. Los pasillos eran enormes, con diversas puertas dispuestas de manera arbitraria, y en cada puerta había un letrero que indicaba la sección. Tardé rato en encontrar la sección 2ª. Al entrar, los pasillos se hicieron más anchos, y el número de puertas se triplicaron. Cada puerta tenía un número escrito en latín que no seguía ninguna lógica con respecto a las puertas contiguas, por lo que tardé algo más de una hora en encontrar la puerta que me correspondía. Al cruzar la puerta 4 me encontré en un espacio abierto donde una multitud se amontonaba de manera ordenada formando filas que parecían kilométricas. En esta ocasión las ventanillas seguían una numeración alfabética, por lo que tuve que descifrar que la correspondiente al número 8 no tenía más remedio que ser la letra "h"; me sentí entonces afortunado por no tener que buscar la ventanilla 58. Ya en la cola un señor seguía a otro, y luego había una señora ancha, y luego otro señor...así hasta el fondo, donde podía distinguir con dificultad la ventanilla. -Perdone, ¿es usted el último?-. El señor me miró con la comisura de los labios hacia arriba y me contestó con burla: -No, usted-. A partir de aquí solo tenía que esperar pacientemente a que se disipara la fila humana. Al poco rato (aún no me había movido un palmo del sitio) la ventanilla se cerró. -¡Van a desayunar!- escuché decir a alguien. El tiempo seguía pasando sin darme cuenta. Pude ver que la ventanilla se abría y se cerraba constantemente. El señor de la comisura hacia arriba me confesó que llavaba tanto tiempo en esa sala que había perdido la noción del tiempo. Al mirar hacia arriba advertí que las luces no eran ni naturales ni artificiales, era como si una nube blanca iluminara a la enorme sala de manera que a uno le pudiera parecer que levitara. Quise entonces consultar en mi reloj la hora y me di cuenta que la pantalla estaba completamente vacía. Seguí no obstante esperando sin preocuparme demasiado mirando a las filas contiguas. Lo que más me extrañaba en la sala era el silencio. El tiempo seguía pasando aunque no en mi reloj, pero no tenía sensación de fatiga, ni siquiera hambre. Solo era cuestión de tiempo... Los de la fila contigua parecían tranquilos. Había unas plantas de plástico dispuestas por la gran sala de manera arbitraria (Esperar el...). La señora ancha pasaba el tiempo hojeando una revista del corazón (porque yo venía para...). Una mujer se colocó justo detrás de mí... (Porque venía para...). -Señor, ¿es usted el último?-. -No, señora, lo es usted-.

Una de nostalgia.

2007-05-14T22:04:00.000+02:00

Pongamos que supuestamente me acerco a tu lado,
lanzo una sonrisa a tus pequeños ojos
y con voz cálida te digo… "te quiero".
Entonces supuestamente tú me miras
y tu cara empalidece, sonríes pero no,
hasta que al fin te regocijas devolviéndome la mirada
pero con una dulzura distinta.
Pongamos que supuestamente, al brillar la luna,
esa luna tan inmensa y tan lejana,
nos encontramos en un sin fín de caricias,
y la noche se nos hace música,
y la música se nos hace noche;
entonces y solo entonces la luna nos vería
besándonos los poros, los pies, las uñas,
nos encontraríamos desnudos
bajo un supuesto cielo oscuro,
y yo sonrío, tú sonríes, los dos sonreímos pero no,
hasta el supuesto de envolvernos con nuestros cuerpos,
y los cuerpos, el tuyo y el mío, se rezuman de amor,
esa cosa que no hace distingos en los mortales.
Ay, dios, si me acercara a tu lado,
diciéndote "te quiero",
y quizá estés allí sentada pensando lo mismo,
pero eso es un supuesto, y como todos los supuestos
han de ser estudiados, por supuesto.

De la maldad de las corrientes de aire

2007-05-14T12:47:00.000+02:00

Andaba yo a media mañana, medio dormido, medio soñando (contigo). Sonámbulo introduje las llaves en la cerradura y di dos vueltas. A la derecha primero -¿como? ah, ya- a la izquierda después. La puerta se abrió sin esfuerzo. Dejé las cosas en el recibidorcito no sin antes pensar esta casa huele raro.

Ningún maullido de bienvenida, ningún bufido amenazador, ningun ruido de pequeñas garritas en el parquet barato de casa. Curioso.

Aún así me acerco al sofá, o está allí o está en mi cama. Está en el sofá. Me mira, la miro, yo maullo y ella se queda en silencio. Bueno, tu sabrás. Golpecito en la cabeza ladeada con orejas gachas y mirada esquiva y en ruta hacia el baño. Tengo pipí. Será el café.

Entonces me despierto de golpe. La puerta del baño está cerrada. Maldición eso no puede ser eso es imposible yo nunca la cierro nunca nunca. La abro, entro, me siento en la taza y me olvido. Maullido y garritas en el parquet ¡ah!, el gato aparece, como siempre que estoy en la taza chica o en la grande. Mirando al frente sin ni siquiera una mirada fugaz, sobrepasa su cagadero y de un salto hermoso entra en la taza grande y olisquea y olisquea para arriba. Yo dirijo la mirada hacia ella y luego alzo la vista. La ventana del patio de luces está a medio abrir. Un golpe de aire habrá cerrado la otra. Yo nunca nunca cierro la otra. Sonrio, jaja, me carcajeo por dentro. Yo nunca la cierro nunca.

Menuda suerte, pienso olvidando el olor raro y la más rara bienvenida. El gato sabe aguantar, aunque es raro que no entre directamente al cagadero. Es evidente que mis neuronas no coordinan, todavía no.

Tras unos minutos decido poner fin al trance y arreglar la casa sino algo, sí un poquito. Así que recojo la americana de verano que recuperé ayer día de playa tras haberla olvidado dos semanas en el cochecito y pienso al agarrarla: está muy fresquita.

está muy fresquita

está MUY fresquita

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Suelto a cámara lenta la americana que cae al suelo de parquet barato sin ruido y me dirijo directo al sofá. En las escasas décimas de segundo que tardo en llegar allí -el piso no es grande- tengo tiempo de pensar: solo se habrá meado. Y luego, de repetirme dos veces solo se abrá meado seguro solo se abrá meado.

Ilusiones rotas, esperanzas de papel, humo y solo humo.

Ahi, en el medio centro, marrón oscuro casi negro, está el regalo, el enorme regalo, el inmenso regalo de Medea a Jasón. El enorme cagarruto está dividido en cuatro partes. Dos, las dos mayores, están juntitas pegadas -afortunadamente- a la manta del TATI que cubría el sofa de 1.500 (no años, sino euros). Otras abrazan amorosas mi zurron -horror, terror, pavor, nauseas y arcadas-.

Esto, no se salva.

Con buena fe y sin malos modales ahuyento a Medea.

Luego conservando la calma y las arcadas salgo al balcón, agarro fuerte el hierro forjado -mis nudillos están blancos, mi rostro está sereno- y alzando el puño en lo alto maldigo el viento, su fuerza y su maldad.

El pescador y su presa.

2007-05-13T21:10:00.000+02:00

El pescador tendió su caña con una suavidad especial anudando prudentemente el anzuelo, mientras murmuraba entre sus labios una canción dulce, relajada pero alegre. Lanzó luego con todas sus fuerzas el sedal y clavó la parte extrema de la caña en la arena húmeda de la playa.-Ahí queda esto- se dijo mientras encendía un cigarro. El sol iba cubriéndose por los rincones de la montaña, y ya las estrellas comenzaban a perfilar sus diminutas figuras relampagueantes. Tenía una pequeña cicatriz en la parte izquierda de su rostro casi imperceptible por las arrugas de la edad; su piel era áspera y rugosa. -¿Hay suerte?- le pregunté, porque allí estaba yo, observándole con sumo interés. -¡Nada!- dijo conteniendo su rabia, -Que no pican ni por asomo-. Y así, como cada día, el pescador llegaba cada tarde a la misma hora al rincón que tenía por su favorito, y tras unas horas se marchaba con las manos vacías. Pasó el tiempo. -¿Y no has pensado en cambiar de oficio?- le pregunté una noche. El pescador me miró con intensidad,enojado y con rabia. -¿Usted cree que lo que busco en esta playa es pescar?- me dijo casi derrumbado de impotencia.-¿Y no es así?-. La marea se levantó repentinamente y con fuerza. - La verdad es que no vengo con intenciones de pescar-. Me quedé mirándole extrañado, algo confuso. - Lo único que quiero es que me perdonen-. Tal como dijo estas palabras, la cicatriz se iluminó levemente. Le cubría casi toda la parte izquierda del rostro desde los labios hasta las mejillas, como si una flecha le hubiera cruzado la cara. Después de aquella noche seguí viendo al pescador en el mismo lugar de siempre, eso hasta ayer. En el lugar de siempre solo la caña estaba tendida, tiré del sedal y en el anzuelo, un hermoso pescado azul movía con fuerza su cola. Anoche me despedí gustosamente del pescador acompañado de un buen vino blanco.

pasantero ha vuelto

2007-04-28T09:35:00.000+02:00

Hola amiguitos, ya estoy de nuevo aquí, sé, por vuestros mails, que deseais volver a ver que publico mis escritos, saber que estoy vivo y que no me ha atropellado un tranvía como a Gaudí (ahora pensareis "qué tiene que ver Gaudí con tu regreso?¿", pues mucho, empezando por que ambos somos, bueno él era, genios).... Bueno el caso es que estoy de vuelta y no sé muy bien para qué, aquí reside el problema de los blogs, que millones de letras , o trillones o yo que sé se quedan obseletas navegando sin rumbo por el espacio o los cables, es lo que tiene el tema de la autoedición, ahora cualquier patán puede escribir y pensar que es un genio, que yo lo soy, está claro, lo que no está tan claro es si tengo algo interesante que explicar, y la verdad es que no hay gran cosa... seguramente si os hablo de mi última experiencia sexual os atraería el tema y lo leeriais mientras os tocais vuestras sardinas y vuestras almejas, no os voy a dar el gusto, pensad e imaginad, no seais tan gandules ni tan perezosos.
El otro día me encontré con un señor por la calle que me dijo que le recordaba a su hijo, yo no le contesté, el hombre tenía unos 85 años y era de tez blanca y sonrisa de teletienda, iba bien arreglado y acicalado, su perfume lo delataba y sus pantalones de lino también, era un abuelito encantador, seguramente trabajaba en alguna serie de abuelitos o algo así, parecía un gentleman, pero yo no me amilané y le contesté que ya era mayorcito para ser tan maricón, se llevó la mano a la boca como asombrado o bien pidiendo disculpas, no soporté ese gesto, miré alrededor, no pasaba nadie, nadie nos veía, solos él y yo en medio de las ramblas, le estampé mi puño en la barriga y luego le arreé una patada en los cojones, salí por piernas por que ya no quiero más lios con la policía y me escondí en un bar cercano al que nunca había entrado, "cristal marino" era el nombre del bar, allí me atendió una rubia con pinta de prosti......, bueno ahora no puedo continuar la rubia me está haciendo un masaje en los pies

Braulio se pregunta

2007-04-26T12:27:00.000+02:00

El primer rayo de sol se ha posado en mi párpado y me ha obligado a desperezarme. Úrsula, mi dueña, roncaba a pierna suelta, bajo el limonero, en la hamaca brasilera. Ahora que comienza el calor, ella y yo solemos tumbarnos a tomar la fresca al amanecer, después del canto de los gallos. Nos levantamos adormilados pero decididos, ella delante enseñando el camino, yo detrás, olfateando sus huellas. Pero hete aquí que por un error de cálculo al estirar mis patas encendí la radio (entiendan que mis dedos son cada vez más precisos con la tecnología) y oh, sorpresa, uno de los estúpidos se puso a tocar el piano desde Málaga. Lo reconocí inmediatamente porque:
1. Tengo un exquisito sentido del oído y del olfato y me gusta el jazz. Evidentemente, el olfato no sirve para nada en este caso, pero mi delicado sentido musical para con todas las músicas del mundo (y no sólo para las chacareras de mi dueña, que no sólo me gustan sino que me hacen aullar) me ayuda a identificar el nublado. Y ustedes dirán: ¿qué es el nublado? Y yo respondo: cualquier malagueño sabrá responder, o mejor, esto viene de épocas remotas en las que existían cafeletras, marios tropezones y pianos muertos.
2. A pesar de que Miguel Pérez parece haber desaparecido del blog, he llegado a pensar (no se asombren de mi inteligencia, no se molesten con cumplidos), mientras dejaba que la big band me inundara de imágenes de plumas y sombreros, de película muda, que en realidad todos los colaboradores son Miguel Pérez y que todo esto no es más que una estrategia de simulación para cazar estúpidos.
3. Y yo me pregunto (porque los perros también dudamos, e incluso, muchas veces, llegamos a fingir la duda para formular preguntas retóricas): ¿Es que Miguel Pérez es un enormísimo estúpido? (Y ustedes dirán: vaya, vaya con Braulio, y sustituirán “estúpido” por “cronopio” y entonces las babas del diablo volverán a enredarse en Málaga y a entretejer recuerdos).
Enredado como estaba con los primeros rayos de sol en mis párpados, con las babas del sur, volví a quedarme dormido. Y soñé que era un perro malagueño atrapado en un picasso, y que un grupejo de festejantes literarios escupía bocanadas de humo y risas. Desesperados, tal y como suelen vivir la vida esos tipejos, y limítrofes, fantaseando con salirse del cuadro, se han ido cantando, botella de tinto bajo el brazo, y se han perdido en la alameda hasta hacerse infinitos.

La espuma de la noche

2007-04-23T21:04:00.000+02:00

La noche estaba cubierta por una nube gris que amenazaba con explotar de un momento a otro; sin embargo decidimos ir caminando y hacer caso omiso a la luz verde de los taxis, a sabiendas de que era tarde. Nos dirigíamos desde el paseo marítimo a la sala Bebop, un magnífico club de jazz de la Malagueta, donde la noche anterior Jerry Gonzalez amenizó la velada. Cruzamos el Paseo de los curas esquivando a diversos grupos de jóvenes que hacían sus botellonas tranquilos, y llegamos a la sala con una hora de retraso. En la puerta un cartel indicaba el espectáculo de esta noche: 'La orquesta de Miguel Pérez'. Al entrar nos dieron ( puesto que iba acompañado por mi querida musa, hermosa creación) dos consumiciones curiosas: tomamos dos Miguel Pérez "sin hielo, por favor" antes de entrar (entrada a 5 euros, ¡una ganga!). Luego una vez dentro nos la vimos cruda para encontrar un lugar donde disfrutar de medio concierto. Nos sentamos junto a Antonio, intelecto personificado, y junto a Fali, de quien sé, sin miedo a equivocarme, que guarda por dentro un genio suicida feliz: "soy feliz, y me voy a pegar cuatro tiros en el culo", decía mientras se movía como un barco. Por otro lado, Dani estaba en mil sitios a la vez, y cuando pensaba que estaría en la barra ya se había desplazado sigilosamente a la sala de los artista. A Dani le perseguía un teléfono móvil que no le dejaba campo libre a su oído izquierdo, "érase un móvil pegado a un hombre", y resultó que tras ese móvil, a unos kilómetros más al sur, estaba el propio Miguel escuchando todo cuanto acontecía en la Bebop. A Antonio se le agotaron las palabras para sorprender a una chica rubia que acompañaba a Fali y decidió por tirar la música por el retrete. Los músicos comenzaron a colocarse en sus respectivos lugares, y la luz se hizo más tenue, como una nube. Y comenzó al fin la música. El público gozaba, disfrutaba con las notas, el ritmo, el swing, los pasodobles, las marchas fúnebres, el cante jondo, las maracas, etc. Y la música seguía. Fali acompañaba con su excéntrica voz a cada una de las canciones, puesto que las conocía como si las hubiera cagado él mismo. La orquesta de Miguel Pérez sin su director en el escenario; sin embargo el escenario era todo Miguel, y cada uno de los músicos era una parte física de su director; una sensación mística. En la mesa se acumulaban las botellas vacías de cerveza, el cenicero repleto de colillas. Miguel pasaba de mano en mano mientras las acompasadas notas se agolpaban en nuestros tímpanos. A Fali se le ocurrió la idea de hacerse un bocadillo de piano con mayonesa; a mí no me disgustó la idea, aunque prefería unos panchos. Todo el público estaba encantados, pero no entendían nada. En el techo de la sala se agolpaban las notas musícales con doble filo, cada vez más y más; el público pedía otra canción, y otra... Estaba a punto de terminar el concierto cuando el saxo dió el último do que rompió con la constelación musical, amenazante como la nube de fuera. Lo inevitable estaba por venir: todas las notas agolpadas encima de nuestras cabezas se precipitaron al público. Nadie quedó a salvo. Nadie se salva de la música de Miguel Pérez, que siguió disfrutando de su venganza desde el otro lado. Yo, entretanto, me fui muriendo mientras tomaba el último sorbo de espuma que le quedaba a la noche y daba mi último beso a mi musa.

A la sombra de un ciprés III

2007-04-14T11:04:00.000+02:00

He de informarles, primeramente, que mi estado de salud ha mejorado considerablemente en estos días de reposo. Al menos así lo piensa mi trasero. Entre tanto, durante todo este tiempo, he tenido el enorme placer -tan difícil de ejercer en la época en la que vivimos- de pensar libre y llano. La primera decisión, sana y liberalizadora por cierto, fue la de tirar el televisor por la ventana.Lo lancé sin pensar, arrebatado por un sentimiento de ira enorme. ¡Y qué desparrame de circuitos! Luego me quedé un rato mirando su esqueleto extendido, sus cables desparramados por el suelo... y sin embargo, me pareció aún escuchar cómo se quejaban los comentaristas, los actores de series, ¡incluso los de publicidad! No tuve más remedio, por tanto, que cerrar la ventana, vaya a ser que quieran invadir mi espacio vital; y no sería agradable encontrarme con Ana Rosa Quintana en el baño mientras uno hace sus necesidades. La siguiente decisión no fue menos fácil que la anterior: qué hacer con mi vida. Hablo de manera profesional, por supuesto. Para esto, dispuse de una pequeña libreta con la intención de hacer unas anotacionas al respecto:

a) debería ser un trabajo con un grado elevado de satisfacción. Es decir, algo que a la hora de hacerlo, no me produzca el desencanto de estar perdiendo el tiempo.
b) que no me lleve el 60% de mi vida encadenado a horarios, obligaciones, etc...
c) que me de la posibilidad de enriquecerme en todos los sentidos.

Tras estas anotaciones, comencé la búsqueda por las páginas de internet, un trabajo acorde a mis pensamientos. Sin embargo, todos fallaban sobretodo con el apartado b. Así que tras varios días de búsqueda creo haber encontrado mi profesión: de desempleado. ¿Qué me decis? Bueno ¿verdad? Por lo tanto, os informo que ahora dispongo de todo el tiempo del mundo, y que no pienso vender mi alma a ningún precio a una de esas empresas "lider en el sector". Así es la vida ¿no?. Más hermosa a la luz del día.

Estupido buska profesor de bateria

2007-04-07T12:24:00.000+02:00

Buenas!

Me llamo Pepe y soy de Barcelona.

Te escribo este mail, por ke vi ke te ofreces para dar clases de bateria en
la pagina de ATIZA. Pues veras, estoy interesado en aprender algo mas de
este instrumento. Tengo 26 años y llevo unos diez años tocando, se puede
decir ke nunca he tomado clases de bateria y por tanto mis manos no conocen
la palabra tecnica. Solo he tocado death metal y estilos derivados y debido
a mi edad e inquietudes, ya no kiero vivir se esto, ni ser una marina
tocando… jejeje… simplemente kiero aprender a correr un pokito mas entre las
timbalas. No se cuantos años seguire de grupo en grupo tocando como hobby,
asi ke solo kiero aprender lo justito para hacer con mas precisión lo ke me
gusta, es decir, no kiero aprender: armonia, lectura de partituras, el ritmo
de bosanova, llevar una claca perfecta o miles de recursos ke ofrece este
gran instrumento. Solo kiero aprender a: sentarme en la bateria
correctamente, a ke no me entre la “tendinitis” en los brazos después de
tres canciones, y hacer redobles como un hombrecito, ke ya va siendo hora,
después de tantos años haciendo ver ke toco la bateria.
Resumiendo, solo kiero coger un pokito de tecnica en la pegada, supongo ke
sincronizacion y miles de consejos utiles ke me puedas mostrar para coger un
pelin mas de velocidad sobre las timbalas.

Una vez intente tomar clases de bateria, pero a los dos meses me ralle un
poco del tema con el: un, dos, tres, cua… porke soy un garrulito de este
instrumento y aunke tengo paciencia y mucho interes en lo ke hago, solo le
kiero dedicar el tiempo y ganas precisas a las cosas que me gustan y no ser
un virtuoso de la bateria.

Pues eso, no kiero rallarte mas con mis explicaciones, y como: una imagen
vale mas ke mil palabras, he buscado en el You tube un par de videos
caseros, para ke veas lo ke estoy interesado en conseguir llegar a hacer…
con eso me conformo… jejeje

El primer video es de un Frances ke va de “ke hace clases de bateria
caseras”, con conseguir hacer hasta la mitad del video me conformo… y el
segundo video es de un tio en su casa, busco llegar a hacer ese tipo de
redobles que se marca el tipo de la mitad de video en adelante…

http://www.youtube.com/watch?v=f3aHPoHty1U

http://www.youtube.com/watch?v=eHn-Zt37PWU

Pues eso, si despues de ver los videos, crees ke me puedes enseñar a hacer
lo mas parecido a eso y si te apetece intentar domar a un tio con vicios de
hace diez años: aki tienes tu alumno. Ya se ke debere aprender primero a
coger bien las baquetas, pero una vez me sepa sentar bien y no doblar mucho
la muñeca mi objetivo solo es coger velocidad… valep?

Pues muchas gracias.. por aguantar este rollo, pero no kiero perder el
tiempo haciendo entrevistas personales si ni tan siquiera sabes lo ke es el
Death Metal o no conoces estas tecnicas para hacer el blast beat:
tatatatatatatata….. jajajaja…
Nos vemos, espero tu contestacion a este mail, te interese o no:

Un saludo.

A propósito de días lluviosos

2007-04-02T14:56:00.000+02:00

Ustedes comprenderán que los días como hoy nos traen alegría, eso generalmente, porque crecen las verduras y las vacas pastan aquí en el campo, y los limones se agrandan. Pero a mí (y tengo a Braulio por testigo) me ha tocado ponerme a llorar como el cielo. Más que llorar, que puede que exagere un poco, me puse triste. Sí, desde ayer. Será que ya estoy vieja (y algunos dicen que deje de repetirlo, que de tanto decirlo voy a acabar haciendo crecer las arrugas, como las verduras bajo el agüita de la lluvia), será que se me va secando el corazón y me da pena, ay, penita mía. Más que pa chacareras hoy estoy para vidalas, y Braulio me ha dicho que deje de lamentarme por lo que el tiempo se llevó. El tiempo, mis testarudas decisiones, mi salud emocional... En fin, como dice el limonero cada vez que me quiere cobrar los limones de la siesta, que la cosa no está para tirar flores al chancho. Y vete a saber si ando pensando en el finado, en el rayo que lo partió en dos. Lamentando que el destino me haya ayudado a olvidarlo. Homenajeando mi último luto...
La conclusión me la dio Jaime Roos con su candombe: adiós juventud, adiós carnaval. Y esa es mi pena de hoy.

Sr. Miguel Pérez ¡!

2007-03-31T21:13:00.000+02:00

En esta oportunidad me dirijo a Uds. para presentar una queja, es decir nos dirigimos a Uds.….. A propósito, es importante aclarar que hace un tiempo y debido a eso mi ausencia en el blog, comparto mi vida integra y totalmente con Gladys, y como Uds. entenderán al día le faltan horas para compartir, cuando uno esta enamorado y este es uno de los motivos de mi/nuestra queja. Antes de seguir es importante confesarles que me encuentro renovado y no estoy dispuesto a perder o compartir a mi compañera, en ninguna circunstancia y bajo ningún pretexto, siendo esta mi decisión, se que la única forma de conseguirlo es vivir pendiente de ella, no perderle rastro nunca y muchísimo menos defraudarla; y ahí mi queja:
Sr. Miguel Pérez, habiendo visto su ostentosa publicidad del concierto que daría en la ciudad de Málaga, tuve la brillante ocurrencia de proponerle a Gladys, (para revivir viejos tiempos) de construir un carrito de panchos (perritos calientes) y viajar a Málaga, para poder así vender los panchos en la puerta del concierto y de paso escuchar un poco de su música.
Llegamos cansados, después de un largo viaje (en el SEAT Ibiza (nuestra ultima adquisición (se puede considerar como un bien matrimonial))), lleno de incidentes, que no voy a pasar a detallar ahora mismo y al llegar a la ciudad de Málaga, nos encontramos con una desagradable sorpresa:
El publico de Miguel Pérez NO COME PANCHOS!!!!!!!
Como es?, Sr. Pérez, que su publico no come panchos, como puede reconfortarlo el aplauso de un publico que no es capaz de disfrutar un pancho y una coca……..!! y servido por Gladis ….!!
En fin, hay gente para todo, ahora mismo los dejare por que tengo que ir a cuidar de mi princesa, ya me ausente mucho tiempo y no sea cosa que algún buitre le ande cerca. Hay que cuidar lo que uno quiere !!. La próxima, les terminare de relatar como acabo la noche, encarcelados en Málaga, con el carro de panchos artesanal, decomisado y en celdas separados !!!!!!!!
Sr.: Pérez: reflexione por favor y deje de publicitar eventos en los que la gente que concurre no conoce los grandes placeres de la vida. Espero que no lo tome como algo personal, es sabido que el publico de la música intelectual (y Ud. Parece ser muy bueno en eso) es muy erudito, pero también le falta sangre…….
(((Pido perdón los lectores por la mala redacción, es que tengo prisa, necesito ver a Gladys !!!!)))

El dilema de Odín

2007-03-22T10:01:00.000+01:00

Cuando Odín regresó a las tierras gélidas de su reino, más allá del norte, donde el frío es insoportable, tenía una terrible congoja en su corazón, un sentimiento de culpa por el daño que había causado a su venerado pueblo debido a su falta de conocimiento. Se sentó en su sillón de hielo mirando a la nada, casi desfallecido por la angustia que le apretaba el alma. Estuvo de este modo durante meses, con la mirada vacía, perdida en los siglos de su existencia, buscando alguna luz que le causara un poco de sosiego, pero se sentía realmente perdido. Sus infatigables lobos permanecieron quietos a su alrededor durante el proceso. Odín lanzó su ira prvocando un mes de tormenta sobre el reino de los hombres. Simplemente estaba cansado de utilizar su fuerza, la violencia de su espíritu. Pasaron los años, le crecieron los cabellos y una larga barba blanca que le llegaba casi hasta las rodillas. Toda la corte divina andaba revuelta por entonces, nadie conocía el dolor que oprimía al gran dios. Cuando parecía que todo estaba perdido, un cuervo entró en la sala del Rey y precipitó su vuelo hacia Odín. -No será tan terrible- El gran dios alzó su cuerpo, despidió a los feroces lobos y aconsejó a su familia que lo dejaran solo. El cuervo graznó dos veces y se posó sobre el hombro de Odín. -La solución está en ti, mi querido cuervo-. De pronto, el cuervo removiós sus alas y cubrió el rostro del gran Rey. Un grito de dolor se expandió por todo el universo con violencia y permaneció por el infinito deambulando en forma de ráfagas de viento. Finalmente, el cuervo se separó del rostro anciano desgarrándole el ojo izquierdo. Pero el dolor fue mucho más profundo al entrar la luz de la sabiduría en su espíritu porque no solo vio el pasado que ya había sufrido sino que tuvo que soportar las desgracias del mundo por siempre. Odín mandó al cuervo que enviara su propio ojo al reino de los humanos. - Que a través de él puedan conocer su destino-. El cuervo se marchó, y Odín se quedó en su trono llorando eternamente porque no le quedaba ya nada por conocer.

Truco óptico

2007-03-11T03:01:00.000+01:00

Sé de un hombre que sabía caminar hacia atrás con los ojos vendados. Nunca lo vi caerse. Algunos decían que era un truco óptico, y lo comprobaron con unas fotografías. Al colocarlas de forma sucesiva, aquellas imágenes mostraban que, en realidad, el hombre caminaba hacia delante y no hacia atrás. Lo de los ojos vendados no tiene ningún misterio. Siempre lo hacía en la misma acera, se había aprendido de memoria el camino.

a la sombra de un ciprés II

2007-03-08T13:12:00.000+01:00

Miren qué mala pata la mía que cuando quise bajar del dichoso tejado con ordenador en mano, un golpe de viento me desiquilibró y caí al suelo de mi terraza desde una altura considerable, dándome un tremendo golpe de nalgas que me han dejado cao por unas semanas. No saben ustedes el dolor que sentí, y por si fuera poco, mi portátil está totalmente destrozado. Con todo, los gatos maullaban al compás de la luna, los vecinos protestaron por el ruido, y yo me cagué en todos y cada uno de ellos. Han sido unos largos días de reposo, en los que moverme era un sacrificio enorme, tengo moratones por todos lados, y para colmo, ¡mi sexo ahora no responde como Dios manda! Pero dejemos de lloriqueos y pongamos el aceite en el fuego. Veo que nuestro editor está mosca, que algunos se lo pasan pipa por las ramblas de Barcelona, y que un pianista busca desesperadamente un público que nunca está a su alcance. Por lo tanto, todo queda en su sitio, no hay blog más estúpido que éste. Y mi situación no es que tampoco sea de la más cómoda. Estoy tumbado en la cama con dolores de mil espantos; montañas de libros a mi izquierda y el mando a distancia para sintonizar la televisión que tengo justo en frente. Mi hermano me viene a visitar cada día. Entra a la habitación, me mira, y empieza a destornillarse cuando recuerda cómo he llegado a esta situación. Y para colmo de los colmos, ahora tengo un intruso que entra y sale de casa cuando le viene en gana. Maldito sean los gatos, no tienen respeto por la propiedad privada. Menos mal que he conseguido que mi hermano me dejara su portatil. Y ahora parece que internet va bien. Menos mal que la nube en forma de ciprés ya se ha disipado. Creo que esto fue el principal causante de todas mis desgracias. Por eso los cipreses son árboles que solo pueden verse en los cementerios, porque los muertos ya no entienden ni de futuros ni de augurios. Creo que un cementerio, además de ser un lugar sacro donde descansan nuestros antepasados, es una cárcel de cipreses. Salud, y hasta la próxima.

Ludovica está en desacuerdo

2007-02-28T00:16:00.000+01:00

Miren ustedes, bien es cierto que comenzar con una frase como ésta de cariz tan madrileño no ayuda en nada a lo que voy a exponer a continuación (ustedes entenderán el porqué a medida que continúe con mis argumentaciones –como suele suceder en todos los casos–), pero creo que es necesario que, a pesar de formar parte del equipo editorial, y a pesar incluso de que trabaje con ahínco para que finalmente nuestros lectores obtengan la satisfacción que se merecen, estoy en desacuerdo con Pascualino Editor, de quien no podemos prescindir (cosa que también se ha de reconocer), porque es el más estúpido de todos y el único que se atreve a ejercer de jefe.
Yo tengo que confesar que trabajo para él desde hace muchos años, ya he perdido la cuenta de cuántos, y que si bien es un esperpéntico ejemplar de hombre, con peluca, camisa abierta y cadenas de oro incluidas, sin quitar su desfachatez y falta de delicadeza cuando se trata de imponer su voluntad sin remordimientos, ha tenido gestos de gran generosidad para conmigo. Para ilustrar esto, y para que nadie diga por ahí que este hombrecito es un imbécil de mucho cuidado, y también incluso para despertar en ustedes cierta compasión por los hombres-bestias –que también tienen corazón–, les relataré la historia del señor Pascualino y el jamón.
Todo comenzó allá por el año 1995. Hacía varios días que en la oficina se comentaba que el señor Pascualino no sólo usaba peluca, sino que tenía por lo menos tres, que iba cambiándose para simular el crecimiento natural del cabello. Y aunque nadie osó jamás confesarlo, todos nos imaginamos cómo sería su calva, y cómo se verían sus gemelos reflejados al frotarse el cuero cabelludo (gesto que Pascualino repetía incansablemente, supongo que para comprobar que la peluca estaba en su sitio). Entonces alguien atendió el teléfono. Una conferencia de su hijo, desde Buenos Aires. ¿Que le ha picado qué? Se escuchaba gritar al viejo. ¿Un mosquito? Me acerqué al despacho en cuanto oí los gritos. Oh, dios, mi hijo está hospitalizado, un mosquito le ha picado en las piernas... ¿Cómo? ¿Como dos balones de fútbol? Hinchados como dos balones de fútbol, repitió Pascualino. Vaya, vaya, un mosquito en Buenos Aires... Y sí, dijo Pascualino, esos países tropicales... Luego cogió la tijera del lapicero y comenzó a limpiarse las uñas, el auricular apoyado en el hombro. Toma nota, Ludovica: quiero un pasaje urgente a Santo Domingo, ¿Santo Domingo o Buenos Aires?, sí, eso, Buenos Aires, urgente he dicho. Hay una persona que quiere verle. Que se espere. El señor Pascualino colgó, cogió unos papeles de su escritorio, los giró una vez, luego otra, ah, ya sé. Es el hombre del jamón. Porque hoy es el santo de no sé qué y se comen butifarras en toda Cataluña, así que te metes una butifarra entre pecho y espalda, o donde a ti más te guste, terminó su frase levantando las cejas repetidamente y pensó que era gracioso. Luego comenzó a enrojecer, levantó una mano y la otra para tocarse los gemelos de la camisa y se frotó el cuero cabelludo. Dile que pase.
El señor del jamón, como lo llamó Pascualino, ocultaba algo de forma rectangular debajo de la camiseta. Miraba al suelo. Lo acompañé por el pasillo mal iluminado que conducía de la sala de espera al despacho del editor, y lo hice pasar.
Horas más tarde, mientras me encontraba inmersa en una importante tirada de tarot, solicitada por el conocido mago Feliz, asiduo colaborador de la editorial (quien me dijo una vez que buscara mi vocación en los estudios psicológicos), el señor Pascualino me pidió que acudiera de inmediato. Llamé a la puerta. Escuché un “adelante” y luego el cuchicheo confuso que se traían estos dos, mirando de reojo hacia las paredes (en una de ellas, las fotos del mago Feliz: “Ritual a Pascualino y su editorial”). La mano de Pascualino me indicó que me acercara, mientras apoyaba uno de sus gordos dedos en la boca para indicarme que aquello era un secreto. El hombre sacó un paquete de jamón ibérico envasado por unos conocidísimos almacenes que de ingleses no tiene nada, y me lo entregó. Guárdatelo en la cartera y que no te vean, dijo con malicia. Y acompaña a este buen hombre hasta la puerta. Eso fue lo que hice, ¡y qué bueno ese jamón!